开始习惯喝不加糖的拿铁，苦并不一定非要用甜去中和。

开始习惯吃热带水果，以前闻起来臭臭的味道，现在却能让甜美掩盖。

开始习惯出门的时候在包里塞本书，旅行有时是一次阅读，阅读有时也是一场旅行。

 

花时间学一样东西的愿望越来越强烈，或者是语言，或者是乐器，或者是心理咨询课程。其实大部分事情都需要静下心，花点时间慢慢做起来，但是我们变得越来越浮躁，于是时间就在嗟叹之间被消磨着，消磨着。

 

有些习惯是不错的，有些习惯是无碍的，有些习惯则是需要改变的，比如光说不练，比如拖拖拉拉，比如懒惰。。。

 

那就快下决心去做吧，优柔寡断也是个坏习惯。

说实话，我对北京的第一印象还是不错的，宽阔笔直的马路，大气的建筑，行人也比想象中的要时尚得多。可是，在这里的时间越长，这种美好的印象就越来越少，现在，我不得不说，我讨厌北京。

 

之前对北京的堵车早有耳闻，没想到会堵成这样，出租车司机叔叔告诉我，几乎没有一条路不堵的。这也直接导致了我今天的误机，当然，B型血也要负一定的责任，可是怎么能这么堵呢，我从北三环到东二环怎么可以开50分钟呢，不能原谅！

 

天气也不好，第一天上海大雨，北京大太阳，竟然有35度，据说前两天有37度，什么嘛！第二天中午就开始下雨，然后就一刻不停的下到了我回到酒店，偏偏我还忘了带伞出门。怎么奥运之后，北京的路面排水系统还这么差，这雨也不算大啊，到处都积水，不能原谅！

 

然后呢，北京实在太大了，根本不能用脚步丈量，难怪我纳闷路上几乎没有行人。这也导致我在拦不到车，地铁公交都坐不到的时候，只能干瞪眼。而且北京几乎每个十字路口都有立交桥，无论要绕过哪个，都是一段艰巨的路程，不能原谅！

 

王府井的食品商店是个黑店，随便抓几把果脯竟然要90块钱，我光买点回来打点各色人等的小吃，就花掉我快200块钱。DQ也比上海差多了，东西少不好吃还不能刷卡。

 

好吧，不抱怨了，现在发现上海其实不算大的，走走路都不算什么。周末我就准备逛淮海路去，可比逛西单轻松多了。

每一个蝴蝶都是从前的一朵花的鬼魂

回来寻找它自己

终于等来了苏打绿的新专辑，这次竟然冠以“概念专辑”之名，难道后面还有会一张“量产专辑”。不过这张专辑做得还真是够概念的，听下来还是蛮像春天这么回事，只是恐怕这张专辑是拉不来多少新绿迷的，老绿迷们估计也是毁誉参半，毕竟有一大部分人是从小情歌开始听的，一下子不定还接受不了这种转变。不过说实话，从独立变成主流，很快又回归非主流，倒是需要一点勇气。钱总会有赚够的一天，音乐还是拿来玩的，作秀总是作不出名堂来。我也暂不妄加评论了，听了20遍以后再说吧。

 

不过出的时间还是尴尬了一点，春已经找不到几片影子了，徒剩日光而已。气温轻松的飙上了30度，百年最早的入夏日几无悬念。春光之美，似乎不再限于桃红柳绿，风暖云开，转瞬即逝更显春光之可贵。踏青赏花食鲜都要趁早，不然一个疏忽，就只能待明年了。夏日倒是真正应了悠长之名，尽管我并不讨厌夏天，只是日光之下无处逃遁，让人难以接受尚身在五月。

 

说到五月，还是要感慨一下时光飞逝，明天就是纪念日了。无论是伤怀、激愤、悲怆，经年之后，都已慢慢冷却，留下的只有哀思，或浓或淡。媒体适时开始催情，倒也无碍，铭记悲伤总是一件好事，让人珍惜美好的日子。一年一年总是那么容易的就过去了，很难留下多少深刻的记忆。有些痛，尽管钻心，尽管深刻，如果尚能让我们记得感恩，就是值得的。

三天前在网络看无意看到了杭州车祸的事，当时只是一篇及时而粗浅的报道，没想到三天后已经在网上闹得如此沸沸扬扬，当中还出了所谓媒体被河蟹的事。其实媒体被河蟹已经不是一次两次的事了，不过这次这么快就败了，有点意外，不过这也是趁势。我们在感叹我们这个社会很河蟹的时候，还是不得不要感叹草根的力量是无穷大的。

 

所以这事看过了，不多想罢，看看我们这个河蟹的社会吧，其实每天还是有很多事情发生的。7-11悄悄的开了，在大家狼来了狼来了很久之后，低调得有点意外，当然其实不过是一家便利店而已，只是在文艺作品里出现的频率高了一点，才如此受人关注吧。走进去逛了一圈，其实也没什么特别的，我还是更喜欢全家，美味的饭团和三明治呀~~~

 

五角场变得越来越让人爱了，以前觉得这里就缺个HM，现在竟然真的开了一个，光看看里面的客流，已经好过之前开的好几家，学生的力量不可小视啊。所以现在该有的基本上都有了，还没别处没有的舒服氛围。转来转去，还是这个地方最吸引我，看来迟早是要把家安回来的。

我能预想到的是，今天会有一点啰嗦和语无伦次，所以，先说一句，原谅我。

 

这一天就这么平平淡淡的过去了，没有波澜，却充满了让人感怀的小细节。记忆中的生日，永远都是很平淡的，不会有惊喜，看不到狂欢。面似乎每年都能吃到，蛋糕却不是次次都有，好在蛋糕早已不再是奢侈品，也从来没有成为过期待。今天倒是买了8块鲜奶小方，大家似乎都很尽兴，不止一个人提出蜡烛的问题，笑笑倒也就过去了，我实在对蜡烛没有好感。只是这样小小的聚会，已经是很久未出现的生日景象了，还没有想到的是邮件也能用来搞些聚会的小气氛。

 

于是想到过去的这么多个生日，能想起来的实在都不是什么美好的回忆，03年的方便面，05年的绝望，07年的长夜，好在一切在今年这个奇数年划上了句号。生日从来就不是我期待的那个日子，所以悲伤反而能让我更加珍惜生命，算是一种自我安慰吧。照例的，能记得我的生日又能送来问候的，从来都是这么几个人，惭愧的是我总是做不到这一点。其实我是能记得的，只是到了那一天会忘记，还是放不到心上。常常会想，自己的心是不是真的只有这么大，放不下太多人。其实自己或许一直只是害怕去牵挂，信奉随意的人生，随意到不愿意去刻意记住某些日子。小时候那种扳着指头盼望着一天来到的日子，已经再也不复回返了。

 

当然父母也不会忘记这一天，痛楚感是有记忆力的，像闹钟一样，每年提醒一次。致谢已经无多意义，可是我忍不住还是要说原谅我，原谅我在28年前，残忍的折磨了你们三天三夜，带着一身的伤痛和血污来到这个尘世，然后榨干你们所有的心血，却始终以一种不能让你们安心的姿态活着。我早已习惯自己掌握命运，闭上我的耳朵，却只是因为命运最终是我无法控制的，我只是单纯的希望大家都能平静的生活下去，哪怕是一种伪饰的平静。

 

傍晚的时候，忽然开始烦燥起来，没有缘由的。于是放弃了加班，早早的踏上了公车，在梧桐的影隙里穿行。我给自己买了一件生日礼物，当然这不过是另外的一个借口而已，我希望有一个分界点来开始慢慢整理我的生活，只是这个分界点永远找不到。青岛回来已经两天了，始终没有找到心情来整理行囊、照片和文字，这次旅行归来没有恍惚，是我真的老了？迟钝了？还是这个世界不再那么容易让人激动？我开始怀念过去的日子，过去走过的地方，坐过的时间。有些东西，需要找时间收拾一下，包括物品，包括心情。如果说真的有一个心理上的分界点，对于我来说，或许就是两年后的今天，我无法想像自己在30岁的时候仍然一事无成，所以我害怕那一天，所以我选择不去想。但是倒计时的钟已经上好了发条，这一天终会以一种无法抗拒的速度到来，摸不到的东西，也是推不开的。

 

好了，我知道我实在是太啰嗦了，也语无伦次的让我自己都无法忍受下去，所以原谅我吧，原谅我一年选择说这么一次胡话，这么多的胡话。午夜的钟已经敲过了，收拾一下又是新的一天，新的一年开始了。我愿意拾起今天所有的小温暖，小感动，去迎接今后的大转折，大挑战。我愿意永远用一双孩童的眼睛看这个世界，用一对大人的肩膀扛起自己的天空。其实我还想说，我最想要的生日礼物是可爱的小晶晶，可惜没有人会送给我，那就用自己勤劳的双手去赢得吧。