寂寞就是一个人在食堂吃馄饨。。。

突然很难过，因为爬天涯的时候又看到了臼井仪人的死讯。虽然一早就知道了，可是当时还在迷糊中。一天下来，再度看到，突然想起来再也看不到小新的新生活了，于是就真的难过起来了。小新之父死了，永远5岁的小新也死了，死在他19岁的时候。虽然我已经很久没看过小新了，可是小新陪伴我度过了多么美好的一段岁月啊。开心的时候有小新，难过的时候也有小新，和大家在一起的时候我是小新，一个人的时候我是小新的好朋友，可是，一切就这么定格了。

 

或许我对画小新的那个人真的没什么感情，但是没有他就没有小新，而我，也就这样和小新告别了。

 

所以，以后别再叫我小新了。

我能预想到的是，今天会有一点啰嗦和语无伦次，所以，先说一句，原谅我。

 

这一天就这么平平淡淡的过去了，没有波澜，却充满了让人感怀的小细节。记忆中的生日，永远都是很平淡的，不会有惊喜，看不到狂欢。面似乎每年都能吃到，蛋糕却不是次次都有，好在蛋糕早已不再是奢侈品，也从来没有成为过期待。今天倒是买了8块鲜奶小方，大家似乎都很尽兴，不止一个人提出蜡烛的问题，笑笑倒也就过去了，我实在对蜡烛没有好感。只是这样小小的聚会，已经是很久未出现的生日景象了，还没有想到的是邮件也能用来搞些聚会的小气氛。

 

于是想到过去的这么多个生日，能想起来的实在都不是什么美好的回忆，03年的方便面，05年的绝望，07年的长夜，好在一切在今年这个奇数年划上了句号。生日从来就不是我期待的那个日子，所以悲伤反而能让我更加珍惜生命，算是一种自我安慰吧。照例的，能记得我的生日又能送来问候的，从来都是这么几个人，惭愧的是我总是做不到这一点。其实我是能记得的，只是到了那一天会忘记，还是放不到心上。常常会想，自己的心是不是真的只有这么大，放不下太多人。其实自己或许一直只是害怕去牵挂，信奉随意的人生，随意到不愿意去刻意记住某些日子。小时候那种扳着指头盼望着一天来到的日子，已经再也不复回返了。

 

当然父母也不会忘记这一天，痛楚感是有记忆力的，像闹钟一样，每年提醒一次。致谢已经无多意义，可是我忍不住还是要说原谅我，原谅我在28年前，残忍的折磨了你们三天三夜，带着一身的伤痛和血污来到这个尘世，然后榨干你们所有的心血，却始终以一种不能让你们安心的姿态活着。我早已习惯自己掌握命运，闭上我的耳朵，却只是因为命运最终是我无法控制的，我只是单纯的希望大家都能平静的生活下去，哪怕是一种伪饰的平静。

 

傍晚的时候，忽然开始烦燥起来，没有缘由的。于是放弃了加班，早早的踏上了公车，在梧桐的影隙里穿行。我给自己买了一件生日礼物，当然这不过是另外的一个借口而已，我希望有一个分界点来开始慢慢整理我的生活，只是这个分界点永远找不到。青岛回来已经两天了，始终没有找到心情来整理行囊、照片和文字，这次旅行归来没有恍惚，是我真的老了？迟钝了？还是这个世界不再那么容易让人激动？我开始怀念过去的日子，过去走过的地方，坐过的时间。有些东西，需要找时间收拾一下，包括物品，包括心情。如果说真的有一个心理上的分界点，对于我来说，或许就是两年后的今天，我无法想像自己在30岁的时候仍然一事无成，所以我害怕那一天，所以我选择不去想。但是倒计时的钟已经上好了发条，这一天终会以一种无法抗拒的速度到来，摸不到的东西，也是推不开的。

 

好了，我知道我实在是太啰嗦了，也语无伦次的让我自己都无法忍受下去，所以原谅我吧，原谅我一年选择说这么一次胡话，这么多的胡话。午夜的钟已经敲过了，收拾一下又是新的一天，新的一年开始了。我愿意拾起今天所有的小温暖，小感动，去迎接今后的大转折，大挑战。我愿意永远用一双孩童的眼睛看这个世界，用一对大人的肩膀扛起自己的天空。其实我还想说，我最想要的生日礼物是可爱的小晶晶，可惜没有人会送给我，那就用自己勤劳的双手去赢得吧。

 

曾经狂奔 舞蹈 贪婪的说话

让它推向我在边界奋不顾身挣扎

别让我飞 将我温柔豢养

不是我不会和自己纠结

 

只是我纠结到最后发现一样于事无补

 

于是我就选择发泄一下

 

或者寻找下一件可以让我动脑筋的事情

 

很多时候

 

我们喜欢由着自己的性子

 

但是我们也知道这样并不对

 

没有问题是可以自己解决的

 

我们都很绝对

 

更愿意活在自己想象的世界里

 

可是，如果

 

睁开眼睛还是这个现实

 

那我宁愿得到安抚

寒流。

 

觉得冷的人不止我一个。

 

好在，我还有口自制的咸泡饭吃，虽然有点咸过头了。

 

岁月不饶人了，自己却还是那样稚嫩。真的要吃一堑才能长一智吗？或许自己永远学不会。

 

在飘摇之舟上，坐定只是一种妄想。

 

我还得继续纠结下去，磨练吧。

 

飘移的公交车上，看到王菲在自顾自唱着红豆，慵懒。

 

于是突然很想她复出，去听一场演唱会也好。

跳啊跳，从昨天跳到现在，所有不详的预感好像一点一点在变成现实。早上开车开得“一天世界”（师傅说的），白天一天没精神，任凭两杯咖啡在胃里作祟。胃口倒还好，但是怎么就这么想睡啊。天天都想早睡，可是就是习惯晚睡了，我真的需要好好的睡一觉。

 

明天开始要连站三天，而且作息时间会极度混乱，郁闷了一天，我唯一的愿望，就是下周一老天能保佑我，千万要保佑我！

如题。

早上莫名的一场大雨，应该是暴雨，把人吵醒。没想到这会是百年一遇的暴雨，上班路上直接堵住了，迟到了3刻钟。不过当得知有人11点还没到公司时，心里就平衡许多了，上海的交通啊。。。不说了。

 

星期一果然不是一个好日子，事烦人也烦，心情就像这天气一般潮湿，偏偏雨下起来就没个停。在这样的天气，最希望的就是心里有一个空调，可以自动调节温度，顺便把潮湿通通都抽走。不过世界上没这等好事，只能自己当空调来调节了。除了忍耐两个字，似乎没有更好的解决方案了（这四个字真令人厌恶），好吧，那就继续忍下去吧，凡事有开始总会有结束，不是吗？

刘翔不跑了，110栏只能看罗伯斯了，小样今天戴了一副半框的银边眼镜，真是奇怪，跟个体育场格格不入的。

 

更格格不入的是博尔特，这个妖怪，这种跑姿，这种跑200米的战术，还能破纪录，只能说他是个变异人种。鸟巢被证明跟水立方一样，是一个诡异的地方。

 

好吧，如果说这两个瞬间是今天赛场上的惊喜的话，我的生活至少每天也还维持着一点点小的惊喜。也不奢望以后天天都会这样，只要不像一潭不见底的死水般，一日日这么绝望下去便好。其实人是很容易满足的动物，特别当在绝望的时候，每天给这么一点点的希望，都会觉得生活是如此的美好。

 

好吧，在大地回春、万物复苏之前，我自己先来一把妙手回春吧。坚持每天看一点书，有一点悟，有一点得。

磕磕碰碰，起起伏伏，有过快乐，有过憧憬，有过痛苦，也有过沮丧。无数次的燃起希望，又无数次的被现实打压，终于无力的感觉到，这条路，已经快走到尽头。自己也曾努力挽回，却始终力不从心，心态在一点一点的变差，耐心在一点一点失去，坚持一点一点被击垮，期望一点一点被磨灭。如果煎熬了如此之久，还是这样的结果，那就不要再执拗，放弃吧。哪怕错的是我，那也应该勇敢去承受这个错误带来的后果。况且不到最后，谁知道结果会如何，如果想好了下一步怎么走，那至少不会迷失自己。

 

好吧，给我一个理由来说拜拜吧，年初就开始做的事情，应当提提速了。季节不是借口，成败都在自己身上，坚持下去，总有云开的一天。

早8点，毒日下，步行，公交，步行，地铁，打车或者班车，1个半小时上班的轨迹。晚8点，班车，公交，堵堵堵，步行，饿饿饿，2小时下班的路线。中午，食堂，湖边烈日下走啊走，下午，烈日下再走啊走，看一眼咖啡。

 

每个月的工资，大半给了银行还贷款，小半给了银行还信用卡。月光的定义是月初就光了，这个月就靠数着信用卡的帐单期过日子。买什么都要盘算是不是该弄个分期，旅行计划只能停留在计划，很多地方要用钱，可是最后发现钱都用在了别的地方。

 

这就是我们的生活质量，充斥着废气、辐射、噪音、压力、危险、猜疑、争斗、叹息的生活。背着一身的光鲜苦苦的打拼，为了在人前的那一点风光，承受着人后的艰辛。那么，这样所谓的白领，所谓的小资，是不是就真的应该是我们追求的呢？这样的优越感，到底来自于哪里？

 

至少我现在还没有答案，我只知道我很困，但我还是不能早睡，当然也早起不了。在我找到答案之前，我想我还会继续这样的迷茫的生活，或者，给我一个完完整整的葡萄架子。

头痛，欲裂

公车挤出一个异次元空间，开始汗流浃背

好事总是多磨，但多磨的就一定是好事么？

犹豫、徘徊、纠结、挣扎、反复、斗争。。。

其实不过就是一个电脑罢了

刚吹过夏天的风，以为好日子开始了，睡醒就是劈头一场梅雨

气氛跟空气一样闷

天哪，气氛不就是空气吗？

苏打绿什么时候来开演唱会啊，快来吧

我的CR392/B也快来吧

再不来我就不要你了

每天都有人过纪念日，但是今天我没有，昨天我也没有

下一个纪念日也快快来吧

我只要我的宇宙

都BH完了吗？

让我爆发一下吧！

 

最后三分钟的默哀，低下头。生命的重量，在这一刻凝固。抬起头，新的一天，新的开始。从今天开始，好好的活，坚强的活。

凡事总该有个结束，决定也应是当下则下，里程碑提前了一个多月来了，今天决定退出。

终于有网络了，似乎回到人间一般。终于也有了一天在11点之前回到了家，这样的日子似乎要一直持续到五一。其实并不必如此，而且真不必如此，不过这样也就这样了，没什么理由好去解释，做人做事的方式而已。或许去厦门的钱可以赚出来了，那我就没什么理由不去了。

 

难得有机会早点睡，那我就去睡了吧，晚安。

混乱而疲惫的一天，已然进入下一天，是不是人在烦躁的时候都会变得很自我？或许于我更甚吧。我来不及去顾及别人的感受了，我只想要自己一个出口。

 

尽管不情愿，武大的樱花已经开始无可奈何的凋落了，或许要为武汉之行减少一些期许了，而后面的生活，又该怎样期待？

 

毕竟，倒计时只有2天了。。。

累只有一个字，感觉却很复杂。身体累可以慢慢恢复，心累也可以慢慢调养，可是身体跟心都很累，就有点不知所措了。生活中遇到的一个个坎，似乎都不艰难的过去了，未来的一个个里程碑，似乎也都在眼前了。可是，为什么还是这么累呢。或许是想得到的太多，所以感觉失去的也多。现在这样的状态，想要一个稳定的环境似乎并不是一件简单的事情，虽然在努力，却依然力不从心。或许改变，需要一点一点开始，那我在等待的，是不是就是这样一个开始点呢？

 

我也不知道，我要早点睡觉。

再用四个字来形容今天，应该就是“跌宕起伏”了。从一早的怒不可遏，到下午的无奈，到晚上的意外，到最后的哭笑不得，过一天就像是过了一生一样。有的时候静下心来想想，自己还是一个很容易冲动的人，什么都喜欢放在脸上，说在嘴上，其实何苦呢？只是一贯如此，一时还改不了，只能期待多吃个几次亏，也能老练一些。

 

好在晚上还是有一点值得高兴的事情，生平第一次在公司年会上中奖，一中还是两个奖，顺便拿回一张优秀员工的奖状。一开始觉得这还是个鸡肋，不过看在带来的奖金的份上，我就笑纳吧，哈哈！

如果要用四个字来概括快要过去的这个周末，可能“疲于奔命”是最贴切的那个吧。跑了四趟建材市场，去了三次工地，外带三个聚会。本来在这种非常时期，聚会是可以避免或推辞的，只是每一个都是说了很久好不容易凑齐人的，自己向来不习惯去扫别人的兴，所以只能辛苦自己跑来跑去，希望做的事情不至太仓促，大家也都能开心。

 

当然这只是一个奢望了，还是有人不开心了，我也不开心。很多时候真的有些无奈，总想方方面面都照顾到，可是自己的巴掌也就这么点大，盖到了这边，就盖不到那边，这不是以我的主观意志为转移的。停下来想想，忙起来的时候不觉得，但自己最近真的很累，身体累，心也累。看着这么一间房子七七八八弄到了这个地步，样子已经出来了，才开始有点不敢相信这一切几乎就是靠自己一个人完成的。总觉得别人不会体谅自己，不知道自己的辛苦，站着说话不腰疼。可是自己又何尝体谅别人，有些事情想到不难，做起来却不容易，做着做着就回到自己一个人的世界了。其实我不是听不进别人的忠告和建议，只是很多时候执意去相信自己，或许是害怕了依靠别人。从小爸爸就不停的给我讲这个那个道理，都听在耳朵里了，却很少去做，只有到了长大后，才慢慢的想通一些问题，去做了，有些还来得及，有些已经晚了。或许今后有一天我会为今天的固执后悔，但是至少在今天，我还是顽强的相信自己。不过我也长大了，有些话必须得往心上放，去思考哪一条路适合自己，去说服自己改变。所以先要谢谢老爸给了我信任和自由去装修这个房子，也要谢谢那些关心我的人，哪怕遗憾不能避免，我也不会后悔，我更不会为了一些并不那么重要的事情，去放弃我最重要的小事。

 

所以，如果疲惫和难过不可避免，我宁愿相信这是黎明前的黑暗，当东方开始泛白，你我都应该相信这会是美好的一天。